羅老師你好： 先簡單介紹一下家庭狀況，雙薪家庭，雙胞胎，都是男生，目前3歲半，2017年7月開始上小班。1-2個月前買了您的書，看完也按照書裡面的建議跟方法，去管教孩子，但目前對兩個選擇遇到了問題，例如我會跟孩子說：「你要繼續邊吃飯邊玩，爸爸把飯收走，等下沒有遊戲時間？(7:00~7:30是吃飯時間，遊戲時間是7:30~8:00)。還是你要好好吃飯？吃完了等下有遊戲時間？」 其中一個會回答要邊吃邊玩，等下有遊戲時間 ( 他會自己組合最優於他的選項 )，他若這樣回答，我會回他我知道了，這時他知道，若他邊吃邊玩，我會收走他的飯，然後開始歡，說「我不要收走我不要收走，我要邊吃邊玩等下有遊戲時間」，但是當下我並沒有收走他的飯，就算直接跟他說：「好~你可以邊吃邊玩，而且等下有遊戲時間(我們有測試過這樣回應他)」。他也只會重複「我不要收走我不要收走，我要邊吃邊玩等下有遊戲時間」，聽不下任何話。 另外一部分是，給他兩個選擇時，只要聽到任何禁止的話，就會暴怒，然後重複我不要我不要，例如：「你要不把玩具收到玩具間，然後玩具被沒收，下次沒得玩？還是玩具收到玩具間，下次還有的玩？」 當他聽到"玩具被沒收"，就會開始吵鬧，一直說"我不要沒收我不要沒收"，但我還沒有沒收他東西啊！然後一樣是不管我說啥，都沒有反應，只會說"我不要沒收我不要沒收"，就算跟他說沒有要沒收，還是持續跳針，持續時間可以到15分或是1個小時以上。 以上這兩種狀況，我不知如何處理，不管我是回他，恩~~我知道，你不要玩具沒收是嗎？(同理不處理)，還是理智斷掉，給他更嚴厲的處罰，例如：在無理取鬧，就一個禮拜沒有遊戲時間，似乎他只聽得到處罰，聽不到怎樣才會不被處罰。 最近只能把她抱到處罰空間(半個人高的座位，坐在哪他下不來)，不理他請她冷靜，然後我們做自己的事，但會嘶吼得更厲害，平均時間都要20分~1小時以上才會冷靜，才有辦法跟他溝通。 這些狀況老師有什麼建議嗎? 您好我是羅老師。回覆您的問題： 1 『你要繼續邊吃飯邊玩，爸爸把飯收走，等下沒有遊戲時間？還是你要好好吃飯？吃完了等下有遊戲時間？其中一個會回答要邊吃邊玩，等下有遊戲時間 ( 他會自己組合最優於他的選項 )他若這樣回答，我會回他我知道了，這時他知道，若他邊吃邊玩，我會收走他的飯，然後開始歡，我不要收走我不要收走，我要邊吃邊玩等下有遊戲時間，但是當下我並沒有收走他的飯，就算直接跟他說，好~你可以邊吃邊玩，而且等下有遊戲時間(我們有測試過這樣回應他)，他也只會重複，我不要收走我不要收走，我要邊吃邊玩等下有遊戲時間，聽不下任何話，』 - 當他回答『要邊吃邊玩，等下有遊戲時間 』，我就會用溫和但堅定的態度跟他說：「好，你可以試試看。」（我書裡面針對我兒子翹椅子也是這樣講）然後讓他繼續邊玩邊吃，過程中我不會把他的飯收走（以免挑釁他情緒），吃飯時間結束了，我會優雅地把他的飯收走，或請他把飯碗拿到廚房。但之後，我就會讓他經驗選擇後的結果 - 沒有遊戲時間。 『另外一部分是，給他兩個選擇時，只要聽到任何禁止的話，就會暴怒，然後重複我不要我不要，』- 1他很顯然是故意的，那我就會「 溫和但堅定地」讓他經驗選擇後的結果，而不是只有「同理但不處理」。 2 所以我看到您的問題是：對於他的反應（不論是情緒或跟你不一樣的答覆），您一直都沒有溫和但堅定地「讓他經驗選擇後的結果」，而是被他的問題、他的情緒牽著走。 其實孩子跟大人都一樣，往往要經驗到一些結果，才會改變一些行不通的做法。 3提供給您一個影片，是我大學朋友- Jacko蔣偉文 - 在學習了我書裡面規範給予方式後，跟孩子互動的一些真實、珍貴的現場錄影。 例如： 透過這影片您可以看到怎麼在孩子很歡、很魯、很情緒的時候用使用「同理但不處理」、「不要坐以待斃」、「溫和但經定地堅持原則」、「讓孩子經驗選擇後的結果」... 等等做法，來給予孩子規範。 希望對您有幫助。

請問羅老師： 我的大女兒二月剛滿五歲，但是我發現她這幾個月來就是幾乎每件事情都要唱反調，然後故意做出媽媽要她不要做的事情，真的是非常頭痛。 我的女兒在三四歲之前真的是個容易溝通的孩子，也可能這樣所以就不是很注意跟他溝通的內容，但是基本上我們是不會謾罵或是打罵。 可能就是有時候溝通不了時口氣語帶威脅之類的(是在溝通不了的時候) ，但是我發現他現在從四歲多到了五歲現在的很多事情，他都非常有自己的想法, 當然如果這個想法沒有太大影響我也就隨他去了, 他自己決定。 但是例如說：前陣子他得了流感, 剛好那幾天又是冷天氣(冷天氣之前有好幾天熱的,所以我們已經把夏天的衣服拿出來), 然後他要換衣服的時候他就會一直說他要穿短袖, 我跟他說不行, 天氣冷而且你在生病, 但是他就會一直盧一直盧一直盧。 最後我就給他一個選擇, 穿短袖可以, 但是要穿外套, 然後他也說好, 然後出門了, 他就開始說 媽媽~我好冷~ 我要抱抱~(但是因為他實在太重 我其實抱不太動他, 然後這時候可能妹妹正在被我抱著~接近三歲的妹妹) 然後就又開始盧, 盧道我真的是受不了完全不理他,然後真的很氣的時候說了落井下石的話, 他還是會在後面一直抱著我的腳一直盧。 五歲照理說應該是個穩定自律的階段, 但是怎麼我的女兒反而更是難溝通呢? 您好我是羅老師~ 如您所說，有些孩子在4歲前確實比較好溝通，但到了四歲過後就越來越有主見，讓家長突然發現越來越難招架，非得要用「威脅恐嚇數到三」或「打罵揍跪站」這些方法才能鎮住孩子。其實這只是代表，現在孩子越來越大了，我們需要調整我對他的態度與方式，用一個更尊重、更同理的態度，才能跟孩子有更好的溝通，達到雙贏的結果。 下方是Jacko蔣偉文 - 跟他孩子互動的真實LIVE影片，您可以在裡面看他怎麼靈活運用『蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難』這本書裡面的「溫和但堅定」、「同理但不處理」、「不要坐以待弊」、「兩個選擇」、「提醒四步驟」等方式來處理兩個孩子耍賴、哭鬧、破壞環境、堅持己見、不配合...等問題，最終怎麼用優雅、尊重且不對立的方式，來避免被孩子情緒勒索。 孩子還小的時候，沒有那麼多想法，所以比較好安撫；但隨著孩子越來越大，我們都需要用更好的方式，來跟孩子溝通。『用言語引導他說出心裡的想法』、或『成人用言語說出孩子心裡面的想法』就是一個具體的同理方式。 例如您的女兒因為沒有辦法穿短袖而產生情緒時，您就可以說： 「嗯...媽媽知道，妳因為不能穿短袖，所以有點傷心是不是？」 「妳不能專自己想穿的，所以有點不高興是嗎？」 孩子可能會說：「是～～」 然後您就說：「嗯... 媽媽瞭解。」然後就好了，只要解釋說明過為什麼您不要她穿短袖，就不需要一直再重複「解釋」。這種做法就是我書(蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難)裡面說的 - 『同理但不處理』。 您女兒不是不懂規範、不懂您的要求，她只是心裡面覺得不舒服，覺得媽媽不瞭解她，都要她聽妳的，為什麼媽媽不能聽聽我的呢？？這是心理上的問題，要透過「用心」來解決。 透過「同理但不處理」，透過您用言語說出她心裡的想法，她會感覺到自己被理解、被接納。最後，雖然她的做法仍然沒有被採納，但她知道您是在乎她的、是瞭解她的，這就會好很多了！ 以上是我的建議，希望幫助到您。

請問羅老師： 羅老師您好，已讀過您的書，最近常令我頭痛而無法溫柔而堅定的是我的兩個龍鳳寶，目前1y10m，常常因為搶玩具而吵架，妹妹總是愛搶哥哥手上的任何玩具(即便是兩個人都有一模一樣的），或直接霸佔著，而哥哥總是只會哭鬧不休，教他們要輪流或分享，都還聽不懂，說什麼都無法改變他們當下的行為，搞得現在有任何新玩具都不敢拿出來，我到底該如何協助他們？發生的當下究竟該如何有智慧的處理？希望羅老師能夠撥空指教，非常感謝。 您好： 孩子在這階段互相搶玩具是很正常的，因為他們還沒發展出「物權觀念」，會認為什麼東西都是他自己的，只要喜歡就可以拿。同時，他們也還不懂得「分享」的觀念，更尚未經過「社會化」的洗煉，不懂得什麼叫做「有禮貌」、「禮讓」等社會化觀念。 首先您要瞭解，這不是他們故意，而是他們在這發展階段正常的表現。第二個部分則是他們目前還不到兩歲，內在衝動遠比控制自己的意志力強，雖然您已經有不斷地告訴他們「輪流等待」的觀念，但他們意志力還不足以讓他們做到。您要允許他們這樣，要接納他們這樣，也要學習欣賞他們這階段的所有表現。珍惜他們現在的一切，因為這階段一過去，就永遠不會再重現了，帶著這個瞭解、允許、接納、珍惜的心來看待孩子，我想就沒有什麼解決不了的事情。 當您能夠覺察自己對孩子的行為感到厭煩，當您允許自己對孩子的行為感到厭煩，當您能接納自己對孩子的行為感到厭煩時，您就有機會會成為一個更能包容孩子的母親，您也會懂得如何更包容自己、更愛自己。 ☺️